01

每当孩子犯错、表现不好，家长就会想到批评孩子。批评的确是最简单直接的教育方式，可以帮助孩子明确行为的界限。

但怎样批评才能对孩子产生积极有效的作用，却没那么简单，需要家长思考和学习。

现实中，我发现很多家长批评孩子，总是习惯于通过让孩子感到羞愧、丢脸来认识到自己的问题，比如吼叫、责骂、否定：

“都几点了还不起来，怎么这么懒？”“笨死了！我教了几遍了？还错。”“你能别捣乱了吗？尽给我惹麻烦！”

事实证明，这种方式通常收效甚微。孩子不把家长的批评当回事，不能深刻认识到错误所在，所以同样的问题还是会出现。

心理学专家周梵说：

“无论是父母对孩子，还是伴侣之间，人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省，事实上，自我改变是需要力量的，而罪恶感能最快扼杀力量。越去评判谴责他人，就越剥夺了对方改变的力量。”

批评孩子时，最不能做的一件事，就是破坏孩子的自尊。

02

新闻中，孩子因被父母批评而离家出走、动手反抗、甚至跳楼轻生的例子屡见不鲜。

根源恰恰在于那些批评缺少分寸，破坏了孩子的自尊：

①否定、贬低孩子、贴标签：“你有什么用”、“废物”、“就是懒/笨/胆小”······

②在公众场合教训孩子，不给孩子留面子。

来自父母的打击、否定、人格攻击，会让孩子产生深深的自卑感，进而怀疑自己的价值感、存在感；或者让孩子恼羞成怒，为了维护自尊而反抗父母，叛逆，故意不听话。

心理学家马斯洛说过：“期盼社会对自己尊重，是一个人天性的需要。”

即便孩子年龄小，自尊心对他来说也同样重要。

如果父母的批评损害了孩子的自尊心，孩子反而会破罐子破摔，不听父母的管教，任由不良行为持续。

父母注意维护好孩子的自尊心，孩子才会感觉到自己是有价值的，能够认可自己、有自信；同时也会注意维护自己的“名誉”，所以会注意自己的言行，知错能改，自发地往好的方面发展。

曾看过这样一个故事：

地铁上，一个小男孩在吃东西。

妈妈问他：“儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？”

小男孩自信满满地说：“没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。”

妈妈说：“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

小男孩默默地收起了零食。

这位妈妈用智慧的语言，既维护了孩子的自尊，又能启发孩子自己认识到错误所在，自觉调整自己的行为。

不论孩子犯了什么错，家长在批评孩子时，也要注意维护孩子的自尊心，教育才能发挥应有的效果。

03

蔡康永曾经说过：

“批评的目的在于打动对方，使得对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。”

批评孩子最关键的，就是唤醒孩子内在的自省能力，孩子通过自己的思考认识到错误，印象才更加深刻，成为属于他自己的经验。

我国著名思想家、哲学家，国学大师梁漱溟一生波澜壮阔，成绩斐然，在他的回忆自述中，父亲梁巨川的教育方式对他影响深远。

9岁那年，梁漱溟有一次忘记自己积攒的一串铜钱放在何处了，到处询问，大声吵闹。

第二天，父亲在院子里一棵树杈上发现了这串钱，知道是梁漱溟自己疏忽了。

他没有斥责梁漱溟的疏忽大意，也没有马上把钱交给儿子。而是写了一张纸条：有个小孩自己把钱挂在树上，却到处寻找，与别人吵闹。

父亲把这张纸条交给梁漱溟，却不说什么。

梁漱溟看了纸条，赶忙出去寻找，果然在树枝上见到了自己遗忘的铜钱，顿时觉得很不好意思。

教育儿子，父亲梁巨川不是疾言厉色地训斥、埋怨，总是会采用提醒、暗示等方法，启发孩子思考、自我反省，从而自觉地去做正确的事情。

父亲这种批评教育，对梁漱溟的自省意识和独立人格的培养是非常有益的。

我们作为家长，也应当如此，当孩子犯错了，不是高高在上地去指责孩子、教训孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引导他自我反思，唤醒孩子内在的自省能力。

如果必须要批评孩子时，也要有分寸，掌握这些技巧：

首先保持情绪的冷静，大声嚷嚷、语气难听，孩子根本不想听；

其次，批评的话不必太多，言简意赅，就事论事。不翻旧账、不唠叨、不人身攻击，明确告诉孩子哪里错了，应该怎么做，这样孩子才不会再犯同样的错。

另外，既要看到孩子的缺点，也要肯定孩子的优点，帮孩子发掘心灵深处的那个“正面的自我”。

比如想帮孩子改掉粗心的毛病，可以先表扬孩子某次表现出的认真细心，让孩子相信，他拥有让自己变得更好的力量。